Тыну-тыну, штаны скину!
И на лавку положу
Если будут шевелиться,
Их веревкой привяжу!

Читает Петька(П.) историю древнего Рима и спрашивает:
(П.) Василий Иванович(В.И.), а кто такие гетеры?
(В.И.) Это, Петька, бабы.
(П.) А что такое оргия?
(В.И.) Оргия - это пьянка.
(П.) Василий Иванович, а кто такие патриции?
(В.И.) Прочитай, Петька, полностью.
(П.) "Патриции устраивали оргии с гетерами".
(В.И.) Тут, Петька, опечатка нужно читать партейцы.

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я потерял!

- Больной, что с вами??!!!!
- Болею я!!!

Меняю дорого друга на более дешевого (с доплатой).

Новый русский превышает скорость, его останавливает милиционер.
- Ваши права!
- Вот мои права! - отвечает новый русский, тряся перед носом милиционера бумажником с банкнотами в баксах.

Объявление:
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).

- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Идет судебное заседание. (С)удья:
- Обвиняемый, расскажите суду как было дело?
(О)бвиняемый:
- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
(С), горячась:
- Так за такие же дела по голове подсвечником
полагается!!
(О), смиренно:
- Да я так и сделал...

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...

Беседуют два Web Adult мастера. Один говорит другому:- Как ты думаешь, что главное в нашей работе?- Главное как следует надр#читься...

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Летит большой большой важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблескивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолёт.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об
ещё более непонятных больших больших и доверчивых вертолётах...

На пеpедаче "Угадай мелодию" паpень жмет кнопку. Пельш:
- Ну?
Паpень:
- "Ромашки"
- Ответ не веpный, вы отстpаняетесь на две мелодии.
Чеpез две мелодии этот же паpень снова жмет кнопку. Пельш:
- Ну?
Паpень:
- "Ромашки"
- Ответ не веpный, вы отстpаняетесь на две мелодии.
Еще чеpез две мелодии этот же паpень снова жмет кнопку. Пельш:
- Ну?
Паpень:
- "Ромашки"
- Снова ответ не веpный, вы отстpаняетесь на две мелодии.
Паpень:
- Слышь, а когда "Ромашки" то будут?????