- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу... А третий ввинтит лампочку.

- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз.

- Что такое тp@хаться с пpезеpвативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстpо.

- Сколько вам нужно вагонов, чтобы вывезти всех девственниц?
- Дайте этой дуре велосипед!!!

- Какая разница между пивом и мочой?
- Примерно полчаса.

- Что такое хорошая жена?
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х..., и сама немножко Б..., то есть, она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой, а то, что вы подумали первый раз - это отличная жена.

- Какой язык труднее всего выучить?
- Труднее всего выучить беларуский язык, потому что даже беларусы его выучить никак не могут :(

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники!

- Что за язык, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
- НТМL.

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

- Когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?
- Когда в ней будут играть одни камерунцы.

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

- Почему геи - посланники дьявола.
- Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

- Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
- Женщина думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. Мужчина вопит: "Б/я!".
Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!

- А можно заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.