Идет мужик по улице. Грязный

Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит:
- Слушай, соседможно у тебя воды в колодце взят?
- А у тебя что, нет?
- Да есть вобще-то.
- Ну можно, возьми, только немного.
Смотрит, а тот что-то зачастил.
- Ты же обещал немного взять.
- Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.

Сидит мужик в комнате, вдруг раздаётся звонок в дверь, он открывает дверь и видит на пороге тёщу.
- И на долго вы, - спрашивает он её.
- А пока не надоем.
- Так что вы даже чайку не попьёте?

- Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...

Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
- Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена:
- КАК ТАК???
тёща:
- КАК ТАК???
ОН:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ!!!
Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
- А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!!
Жена:
- КАК ТАК???
теща:
- КАК ТАК???
муж:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ?????!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
- А захочу тещу вы""бу.
Жена:
- Как так????
Теща:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с%ка, еще поработает!

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже неплохо...

- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Дача. Зять с тещей копают огород. Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
- Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
- А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда ср@ть буду!

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.