Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
- Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
- Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
- Нет, слишком дорого.
- Хорошо. Вот этот из мореного дуба - 10.000.
- Слишком дорого.
- Вот простой, деревянный - 500 $.
- Да Вы что с ума все посходили - такие цены.
- Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
- Нет, это тоже дороговато.
- Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
- Да тещу...
Продавец радостно:
- Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и тёща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
- Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
- Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь...!!!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
или с повинной идти.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с%ка, еще поработает!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

У тёщи должно быть два зуба!
Один для того чтобы пиво зятю открывать
второй для того чтобы постоянно болел.

У тещи должно быть только два зуба: один - открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.

Идут муж с женой мимо аптеки. Жена останавливается у витрины на которой зображена
змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженное кушает!

Копает теща с зятем огород, дружно так копают. Утещи на голове каска одета. Идет сосет мимо и видит эту картину. Интересно стало он испрашивает:
- Вань, че у тещи на голове каска?
- А я че, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?

Приходит тёща к зятю:
- Как ни крути, Зятёк, вот тебе десять штук, похорони меня в Кремлёвской стене.
На следующий день приходит зять к тёще:
- Как ни крути, Тёща, но похороны сегодня в

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Идет мужик по городу, навстречу ему похоронная процессия. Все атрибуты как положено, только гроб набок повернут. Удивленный мужик подходит к похоронной процессии:
- Кого это хоронят?
- Тещу...
- А чего набок несут?
- Да пробовали на спину класть - храпит, с%ка!!!

- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Теща на свадьбе все время осуждала зятя:и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.