Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду...

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
п@здец!!!

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия? Кандидат (немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в милиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

Житель обвинялся в краже коня. На суде защитник произнес речь, в результате которой преступник был оправдан. После суда
защитник спросил своего подзащитного:
- Признайся честно, украл ты коня или нет?
- Видите ли, господин защитник, - ответил тот, - я все время думал, что я украл коня, но после вашей речи я cтал
сомневаться в этом.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего больного воображения.

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Скоpо мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хоpошо, если бы это пpоизошло завтpа...
- Hевозможно, доpогая, ведь не одни мы с тобой pазводимся.

Слушается дело о разводе. Истец - муж. Судья:
- Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Жена - на весь зал:
- Подумаешь, какой принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.