Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту.
- Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висё было вызаимно. Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: "Готов?", а он: "Высегда готов!..."

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

Судят врача за убийство цыганки. Судья просит рассказать, как было дело. Врач говорит:
- Я работаю гинекологом. В тот день заболел мой коллега, и мне пришлось отработать вторую смену. Прихожу домой, а жена
просит - сними спиральку. Потом дочь просит - поставь спиральку. Устал как собака. Пошел мусор выносить, а тут эта дура
подходит и говорит - дай 3 рубля - п@зду покажу. Ну, я ее и убил ведром.

Судья:
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

- У Вас есть алиби?
- Есть! Хотите валютой?

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, как я могу обманывать
людей, которые мне не верят.

За пару дней до заседания Сторона приходит к судье и вручает ему конверт, в котором находятся
10 тысяч. На следующий день другая Сторона приходит к судье и вручает ему конверт, в котором
находятся 15 тысяч. Судья отмусолив Стороне 5 тысяч, говорит:
- Буду судить по справедливости.

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет бyдет.
- И все это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала.

ОН был молодой и красивый, но глупый. ОНА была уродлива и сварлива, но умна. Никто не мог понять, почему они поженились. И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод. Судья:
- В чём причина...?
ОН:
- Оказывается, у её отца никогда не было разрешения на ношение оружия!!!

Идет суд.
Судят мужика, который сбил пешехода.
Объяснение объвиняемого:
- Купил на зарплату НОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!
- Сам работаю на авиационном заводе, поставил новый движок, разогнался, 250, ..
Смотрю..., выходит мужик из машины..., я не успел затомозить.
Суд вызывает потерпевшего.
- Еду на я на 600 мерсе, вдруг вижу, обгоняет меня "Запор", подумал, что я стою, решил выйти...