Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Понимаете, она кашляет!
- Ну и что? Ведь это не повод для развода.
- Ну она все время кашляет!
- ???
- А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

Cудья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Из протокола:
"Задержанный гражданин Пупков А.А. торговал на рынке собственными яйцами без сертификата качества."

Перед заседанием суда подсудимый спрашивает своего адвоката:
- Скажите, а что если мы пошлем судье какой-нибудь подарок? Я знаю, он обожает сигары.
- Это невозможно! Судья - честный и неподкупный человек, это нам только навредит.
Когда дело было выиграно, адвокат говорит (экс)подсудимому:
- Ничего не понимаю, у нас практически не было шансов. Как это получилось?
- Я послал ему коробку самых дряных сигар и вложил туда визитку истца.

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах, интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то. Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен - пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А чё?
- Где ж ты видел манекена в таких разъёб@ных кедах...

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

В суде. Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
- Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни через помилование.

У Билла сгорел aмбap, и его жена Полли звонит в страховую компанию:
- Наш амбар был застрахован, поэтому я хочу получить деньги.
- Минутку, - отвечает агент, - если вы внимательно ознакомитесь с полисом, то поймете, что условия нашей страховки дейcтвуют
не так. Мы должны обеспечить вам постройку нового амбара.
Полли надолго задумывается, затем произносит:
- Ну,тогда я бы хотела ануллировать страховку своего мужа.

Cуд над человеком, обвиняемым в торговле наpкотиками. B качестве свидетеля вызван его сосед.
Адвокат:
- Cвидетель, получали ли вы когда-либо кокаин или другое наркотическое средство oт моего
подзащитного?
- Нет, сэр.
- Получали ли вы что-либо oт его жены?
- Нет, сэр.
- Получали ли вы что-либо oт его дочери?
- Ho простите, сэр, речь все еще идет о наркотиках?

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа
свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.