Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Судят двоих за изнасилование. Судья первого поднимает и спрашивает:

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки жена!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все происходило?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Слушается уголовное дело. Подсудимый под стражей.
Объявляются прения сторон. Слово предоставляется адвокату. Адвокат толкает речь часа на три.
После окончания речи весь зал в слезах от умиления. Суд предоставляет последнее слово
подсудимому. Тот отказывается, т.к. адвокат сказал за него все. Суд удаляется для вынесения приговора. Оглашается приговор: 3 года, но с применением уcловной меры.Подсудимого осовобождают из "клетки". Тот бросается в объятия адвокату:
- Братан, как ты меня выручил!!!
Адвокат ( устало вытирая пот со лба):
- Да ну на хрен, если бы не я вообще бы оправдали!!!

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена:
- Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.

- Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? - спрашивает судья таксиста.
- У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена".

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да.. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Господин Попиошвили как вы изнасиловали госпожу Попову?
Подсудимый встает:
- Спасибо, хорошо.

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- А он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать - выну!"