- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

Судья:
- Зачем Вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту!!!

Судят мужика зa изнасилование. Судья:
- Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело.
- Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa
стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом
хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по
хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился
голый Baся!

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй,
говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю -
она слева открывается...

Реклама во сремя судебного заседания:
- Спонсор суда солнцевская преступная группировка.

- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

В солнечной Гpузии в гоpодке ...ке идет судебный пpоцесс. Судья:
- Гоги Джавиташвили, встаньте!
Поднимается здоpовенный амбал.
- Ти овец укpал?
- Hэт!
- Ти пастух в совхозэ "Светлый путь"?
- Hэт!
- Ти Гоги Джавиташвили?
- Hет!
- Так чэгоже ти встал?
- Ща.. почэшусь и сяду.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Так скажите, почему же Вы разводитесь со своей супругою?
- Понимаете, она интеллегентная...,
- Ну и что?
- Понимаете, она очень интеллегентная...,
- Это что плохо? Ну, конкретнее?..-
- Понимаете, она, это, в рот берет!
- Ну так в чем же проблема, когда в рот берет - это же в какой-то мере и наслаждение!?
- Да понимаете, интеллигентная она!
- Ну что Вы заладили - интеллегентная да интеллегентная, скажите конкретнее!
- Да она в рот вилкой берет!!!

Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон,звонит в "Скорую помощь".
- Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде цеды.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм,так это они вам и звонят!

Судят гениколога за убийство цыганки... Спрашивают на суде:
- Расскажи, за что убил цыганку?
- Ну представьте... Прихожу я утром на работу. Приходят 30 молодых девушек- вставь им сперальку.
Приходят 30 женщин средних лет - проверь их на болезни, на беременность. Приходят 30 пожилых -вынь им сперальку. Прихожу домой, младшая дочь пришла с дискотеки - проверь её на сифилис. Старшая дочь идёт на дискотеку - вставь ей сперальку. И тут сижу я дома, читаю газету. Слышу звонок в дверь. Открываю, а там стоит цыганка и говорит:
"Дай рубль - п...ду покажу"...

Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с
девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом
решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,
сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях -
таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу
примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос
об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в
семье будет ублюдок, чем адвокат.

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Да он относится ко мне как к собаке?
- Что: бьёт или что?
- Да требует от меня верности!