Просыпаются студенты в общаге. Один:
- Парни, что у нас сегодня на завтрак?
- Кипяточек!
- О!!! Кипяточек!

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:
- Что такое божественная сила?
- Произведение божественной массы и божественного ускорения - отвечает студент.

Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет,
сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца
эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А
последние три месяца эмбрион думает, как же мы все
втроем будем житъ на две стипендии."

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Объявление у студенческого общежития:
- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим голосом!

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.

- Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс:

Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.

- Пятый курс:

Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят
две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

- Подробнее, пожалуйста.

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные - когда
вместо жены рожает соседка.