- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".

На экзамене. Профессор:
- Студент Петров! Вы хоть читаете газеты?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Выпускные экзамены по международному праву в Академии ФСБ РФ. Преподаватель:
- Господин курсант, судя по Вашей успеваемости за последние 4 семестра, оценки выше чем "удовлетворительно", Вы не заслуживаете!
- Профессор, дайте хоть один шанс, срывается распределение в резидентуру в США!
- Хорошо! Я предлагаю Вам довольно простой тест. Пройдете - получите "отлично". Представьте, что вы работаете под дипломатической "крышей" в одной из стран Экваториальной Африки. Возле берегов этой страны всплывает российский АПРК (атомный подводный ракетонесущий крейсер) и производит несанкционированный пуск баллистической ракеты. Крупнейщий город этой страны превращается в радиоактивные руины, а рассерженный глава государства шлет Вам официальную ноту протеста. Как Вы должны отреагировать, чтобы замять конфликт и не допустить расшифровки? Время на размышление - 15 минут.
Через 10 минут курсант кладет на стол ответ. Преподаватель читает текст и удовлетворенно замечает:
- Я всегда знал, что больше чем "удовлетворительно" вы не заслуживаете! В целом ответ правильный, но Вы умудрились допустить
целых три грамматических ошибки! Во-первых, слово "п-д-раст" пишется через 2 "е". Во-вторых, "на х-й" пишется раздельно! А в третьих, обращение "Эй ты чернож-пая обезьяна пишется с заглавной буквы, глава государства все-таки!"

Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: "Пятидесятирублируйте"

Экзамена не будет!... Билеты все проданы.

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на
платное обучение.

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.
В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.
После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФ Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане!!! Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: "Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен".

Лекция у экономистов:
- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории:
- Или "в натуре Ц"...