Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования
утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка
повышается на балл - от 0 до Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и
звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить
отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении. Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли, чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял,
почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!

Студент как трактор - первый год пашет, остальные стоит на ремонте.

- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом вперед.

Два таракана убили декана.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студенn молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Преподаватель:
- Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент:
- Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке!

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

Преподаватель на экзамене студентке:
- Скажите определение расходящегося числового ряда.
- Расходящийся числовой ряд - это когда каждый последующий член больше предыдущего. Преподаватель (вздыхая):
- Это все ваши девичьи мечты, на самом деле определение совсем другое...

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание найти квадранный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь
интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.