Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.

Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.

Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да

Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада.
Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенчиский.
- Ну, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- НЕ, хватит, давай студенчиский ад.
Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

На лекции по физиологии:
Проф.: Какой орган может увеличиваться в 6 раз?
(С заднего ряда.) - ХИ-ХИ!
Проф.: - Нет! Печень! А хи - хи только в два раза!

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Классическая ситуация...
Студент(С) сдает экзамен ну и как всегда ничего не знает. Препод(П)просит зачетку чтобы
поставить неуд.
С-Подожди, не ставьте 2! Вот давайте, я языком до носа достану, а вы мне 3 поставите.
П-Да нет, невозможно... Ну ладно, давай!
Студен, раз... языком до носа достал. Профессор удивляется и хочет поставить
С- Подождите, вот давайте я себя за локти покусаю, а вы мне 4 поставите!
П-Да ну, невозможно! Ну давай!
Студент, правый локоть укусил, левый укусил... Профессор удивляется, собирается поставить 4.
С-Подождите, подождте! Вот давайте я в стаканчик кока-колой пописаю, а вы мне 5 поставите!!!
П-Да ну! Ну это то точно невозможно! Давай!
Ну, студент отворачивается, делает свои дела в стаканчик и дает профессору - нате мол,
пробуйте... Профессор раз глоток, два глоток...
П-По-моему моча как моча!
С-Да?! А! Ну ладно! Ставьте 4!

Летят архангелы над КГУ, видят: студенты сидят на лекции, внимательно слушают, конспектируют.
Архангелы говорят: "Эти экзамен сдадут."
Бог: Нет, не cдадут.
Летят дальше, видят - пед. Студенты сидят, обложены книгами, заученные все.
А: Наверное, эти cдадут.
Б: Нет, и эти не cдадут.
Летят над политехом. Никто ничего не учит, все балдеют, водку пьянствуют на лекциях...
Б: Вот эти сдадут.
А: ???
Б: Они на меня надеятся!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
- Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
- Я бы сказал дюпель!

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...