Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Hет, я боюсь своих ответов!

На лекции профессор пишет на доске конспект и, в процесе его написания, опускает доску ниже. Когда он очередной раз опустил доску, с первого ряда раздаётся голос студенки:
- Профессор, вы уже опустили, а я ещё не КОНЧИЛА!!

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий
бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

Чем учиться в КазНТУ, лучше в ж#пу дать МЕНТУ.

Экзамен. Препод(П) ну никак не хочет студентке(С) ставить 5, хотя она все ответила правильно.
С: Если я задам Вам вопрос и Вы на него не ответите, 5 поставите?
П: Задавайте..
С: Чем отличается п.з..ц от х..ни?
П: %( , 5!
На следующий день вылавливает студентку: "Ну скажи..."
С: Когда много Вас, мужиков, и одна баба - это х..ня, а вот когда много баб и ты один - ВОТ ЭТО
П....Ц....

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!!!

Уф, почти все уже сдал. И мочу сдал и кал... математику, вот завалил...

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и
жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Лекция по ОМП:
- Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!