Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
- А почему почерк женский?
- А я гомосексуалист!

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.

По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...
Пислала Лилу

Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
Прислал Константин

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!

Экзамен в университете. Профессор просит:
- Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!
Тут с задней парты выкрик:
- Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...

Медицинский Университет. Препод(П) хочет завалить студентку(С) очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст на всё она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос.
(П)Скажите сколько спермы выделяэться у мужчины в момент оргазма?
(С)Слегка затушевавшись:
- Глотка три-четыре.

Профессор жалуется декану:

Два крепко выпивших студента ТТУ сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Сдает студентка экзамен по психологии. Вытягивает билет: теория А.Смита.Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит,
в общем видно, что списала и имени не знает.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...

У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник(подумал): Четыре!
Второкурсник(посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник(на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник(пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?