Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Студент заходит в уборную и видит следующую картину:
Другой студент пытается вытащить из унитаза свой пиджак.
- Да плюнь ты на этот пиджак - говорит он ему.
- Да я бы с радостью, только там бутерброд в кармане остался.

Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(П) - Ваша фамилия?
(с) - Пук.
(П) - Как?
(с) - Не как, а ПУК!

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Студент ВШЭ валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студет, студент какой курс?
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка.
- Тpи хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
Входит студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
Входит следующий студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
Входит последний студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
- Hо посмотpите сами! Это же спеpма!
Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я тpи поставил, скажите, чтобы по утpам pот полоскала.

Студент сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет начинает писать
ответ.Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
- Ну если это вам поможет, почешите.

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что-ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет -
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку -
если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент: ???????????????
И выходит из аудитории с .. Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору:
- Давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
- Трамвай - жара - Ваши действия.
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

В водном институте идет экзамен. Профессор (П) спрашивает студента (С) :
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе, правильно, вот только без буквы "П"...
(С) (подумав)
- Тогда - резерватив!

На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и говорит:
- Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор плдумал, что если не примет то тот же его достанет.
- Да.
Студент:
- Ребята заноси.

У профессора спросили:
- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
- Где то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
- Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:
- А когда сдавать???