Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал
студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7
часов вечера!

Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают: "Как тебе русская
зима?" Он отечает: "Вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта,
которая белая-ууууууу!

В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый
студент поднимает руку и спрашивает.
- А какая тема следующего занятия.
Преподователь отвечает.
- Практическое занятие по теме "Непредномеренное убийство".

Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:

Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махи
руками.

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
"препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик:- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!

Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у
которого тройной перелом челюсти.
- Как ты так сумел?

Из дневника студента:
10 октября. Хочу есть.
11 октября. Хочу есть.
12 октября. Жутко хочу есть.
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14-17 октября. Не помню.
18 октября. Хочу есть!

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял
дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?

Встречаются два выпускника мединститута. Один другого спрашивает:
- Ну как, ты начал уже лечить?
- Я уже успел самостоятельно принять роды!
- Успешно?
- Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от
потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.

Студенческая пословица - поймал мыша ешь не спеша!

Не обольщайся, если экзаменующий скажет "достаточно". Это слово имеет
двоякий смысл.

Советы молодому преподавателю.
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.
Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на
сообразительность", ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.
Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.