Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит,
ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только
под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу
и орали: "Зачем за#упе уши?"

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!

Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше
Святейшество", а он им и говорит:
- Пожил я, господа, славно - и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку.
Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет:
- Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу - не помру! Не дождетесь такого
счастья!
Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол
задействовали - Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой - мол вон отседова - и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
- Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в
жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел - ну да у Папы разговор короткий:
- Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься - не выйти тебе отсюда!
Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит наконец:
- ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ-ТО РАЗМЕТАЛА!

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки-то сильней чем мои воняют.
А Василий Иванович отвечает:
- Ну Петька я все же и постарше тебя.

- Василий Иваныч белое привезли.
- Растрелять.
- Василий Иваныч белое привезли.
- Растрелять.
- Так последняя ж бутылка осталась.

Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и
отпустил, а она ему говорит:
- Загадывай 3 желания.
- НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
- Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидил он на другой староне реки белого коня и говорит:
- Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
- Бери шашку и руби меня.
- НЕ как яж вас убью.
- Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
- Как так? - говорит Петька.
- Бери пистолет.
- Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
- Как это вы делаете?
- А Петька смотри! - растёгивает ширинку.
Петька смотрит:
- ВОТ это п%$день так п%$день!!!

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной.
Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
- Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!!!!!

В кабинет Чапаева вбегает Петька:
- Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
- Хватит Петька! И так вся Россия смеётся!

Ползут как-то Василь Иванович, Петька и Анка.
Впереди Анка, потом Петька, а за ним В.И.
Километр ползут, второй, третий...
В.И. спрашивает:
- Петька у тебя ,что отец пахарь?
Петька:
- Почему?
В.И. говорит:
- Да замучился по борозде ползти...

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан
с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда
выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

- Василий Иванович у вас чулок нет?
- А зачем тебе Петька? Ты что извращенец?
- Да нет. Надо кассу побыстрыму взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

- Василий Иванович, а ты бабу бы смог?
- Смог бы Петька, смог.
- А в ж#пу, Василий Иванович, а?
- Подучиться немного и в ж#пу бы смог.
- А в рот, Василий Иванович, а?
- Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка, заворот кишок получишь!

После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу:
- Э-э-э, Василий Иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то какая грязная!
- Эх, Петька, Петька... Так ведь я же старше тебя...

Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе
деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит
Петька и говорит:
- В. И., а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!
- Шёл бы ты на х..., Петруччо!