Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.

Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Что такой "Владимирский централ"?
Встает Вовочка и отвечает:
- Полпред президента в Центральном федеральном округе.

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Вовочка рассказывает папе:
- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две
тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно
сдали две тонны метaллолома.

- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его
насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

В больнице врач спрашивает больного стяжелым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от
сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем
живет.
- Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы - правда, папа?

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!