Издательство "Новый русский" выпустило адаптированный перевод "Мэри
Поппинс" под названием "Машка Ж#ппинс".

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок посмотри, что у нее во рту!!!"

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - барабан Страдивари...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

Новый русский нищeму:
- Мужик, ты что, в натуре, я же тебе пять баксов кинул!
- Вы что, за свои жалкие пять баксов чуда хотите, я же глухонемой!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,
указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Перед свадьбой приходит новый русский в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершенно круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы чё идиоты!? Я же сказал совсем круглый!
- А вы скажите хотябы зачем.....
- Да тут тёща говорит, мол у вас и для меня уголок найдётся?!

Сидят два новых русских, один другому говорит:
- Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.

Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет тему.
Вовочка тянет руку.
- Марь Ивановна можно встать и подойти к окну.
- Вовочка сейчас будет перемена и подойдешь.
- Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно.
- Ну иди.
Вовочка подходит к окну открывает его и кричит:
- Ей дети хватит баловаться у машины.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
- Hу вот, опять во сне почесался...

"Нового русского" просят отгадать загадку:
- Два кольца, два конца, а посредине гвоздик..
- Ну..(после долгой паузы), студент в очках, а между глаз - гвоздь вбили.
- Нет!!! Это ножницы!!!
- Ножницы вбили???!!! Круто!!!

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?

Французский ресторан. Новый русский-официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечьно, мeсье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.

Едет 600-й Мерседес по шоссе, его обгоняет Запорожец и уходит в даль. Новый русский думает:
"Какого хрена?!". Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все
сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же Запорожец. Новый русский
опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолёта. Он снова на шоссе,
снова его догоняет тот же Запорожец. Сравнялись они машинами, едут не уступают друг другу. Новый
русский открывает стекло и видит, что в Запорожце сидит старенький дедок. Спрашивает:
- Ну чё, дед, чё дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
- А дальше будет - вторая передача...

Кладбище, могила нового русского:
- Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".