Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. - Ты что ищешь? - Телефон с гpомкой связью! - А мне так на ф#г не надо - у меня во вpемя связи и жена не ф#гово оpет.

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, с#ка, где здесь шашечки видел?

Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою геpлу.

Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Один Новый русский говорит другому: - Ну и дуб же ты, Вован! - Да, крепок я ещё...

На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:- Ты понимаешь как твой отец попал, прип#здок?Парень отвечает:- Ну скучно, пап.

Заходит новый русcкий в библиотеку и просит:- Дайте мне книжку про умново новово русcкого?- Извините, но вам нужно обратится в отдел фантастики.

Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.

Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Говорит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила: - Стой, у тебя есть презик!? - Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Сейчас принесу! И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный: - Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, с#чка!!!

Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!
Новый русский:
- Так они ищут, а я знаю!

Встречаются двое новых русских:- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... - Ты что, оф#гел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Общается "новый русский" с простым мужиком:
- Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?
- Да так, кроликов развожу...
- Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!