Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На
одной из ромашек мирно так сидит-отдыхает Слоник. В синем-синем небе над
полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к
Слонику:
- Слоник, Слоник, сколько времени?
- Понедельник, - отвечает разомлевшее от солнца животное.
- Ура-ура, скоро лето.

Если тень Чебурашки обвести на асфальте, то получится неприличная фигура.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...

Хотел познакомиться ночью с девушкой, а она с криками убежала. Если бы я был трезвый, то
объяснил бы ей почему у меня такое опухшее лицо и где я взял нож.

Гуляет папашка с сынулей-дауном. Вдруг в небе раздался страшный гул.
Мальчик поднимает голову, показывает пальчиком и спрашивает у папы:
- Па, а чё это?
- Это самолет, сынуля.
- Хочу его мяса!

Малыш, утром пиная Щенка, подаренного ему вчера на День Рождения:
- Ик-к... А где этот, как его... Фридрихсон?.. Энгельсон?.. Ик-к... Марксон?... А, вот - КАРЛСССОН!

Сидит мужик на унитазе. И вдруг вылeзaeт из унитаза скелет:
- Ты что мне свою ж#пу показываешь?!

Ежики не колются... так... выпивают иногда.

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет костылём!

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально. Когда
мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот
так и наши реформы...

Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном
племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с
глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят
рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько,с чувством):
- Гонит она...

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть
изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без
особого труда ломает практически любую голову.

Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.