Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото...........
Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

За окном идет дождь. На завтра обещают тоже без осадков...

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Опять кто-то дверь не закрыл!"

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шёл на ближайший пляж...

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по
которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить
эксклюзивные юдашки.

Решил слепень слониху изнасиловать... и заблудился.

Ползет по стене паук. За ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может, он его жена.

Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже в Африку. Один говорит:
- Почем килограмм жареных гвоздей?
- При чем тут холодильники, я же не курю.

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переварачивает страницу)
Отделалась легким.

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что - он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
- А чёрт его знает - почерк дурацкий, да и мелкий тоже...

Идёт цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Говорящая лошадь!
Выводят на манеж лошадь, обвязывают верёвкой, поднимают под купол цирка, отпускают верёвку:
Лошадь падает, встаёт, вздыхает и говорит:
- Господи, когда же я сдохну?

В тридесятом царстве, в некотором государстве:
жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.