- Да, не детская сказка получается - подумал колобок, дожевывая остатки лисы.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а - в трусах!

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Катались на лифте по ночному городу.

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

- Не мудозвоны мы! Просто у нас морозы такие, что яйца звенят...

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком...
и отморзил себе левую смерть

Сидит орел на вершине горы накуренный больше некуда, смотрит направо - горы, смотрит налево - горы, в ж##у себя клюнул - больно.

В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович!..
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
"не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."