В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Одна, значит, девка рассказывает своему перцу про концерт Шуры:
- Ой, он такой лапочка, такой милашка, такой заводной, ну просто Рыжий Ап!
Пацан чешет репу:
- Рыжий Ап, говоришь? А по-моему, голубой д#ун.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Идёт война. Пришли немцы с пехотой, завоевали избушку лесника.
На другой день пришли русские - отвоевали.
На следующий день пришли немцы с танками, БТР-ами, завоевали избушку.
На другой день пришли русские со всем своим оружием - отвоевали избушку лесника.
А потом пришёл лесник и прогнал всех нах@#$.

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...

- Что вы мечетесь, как раненая в ж#пу рысь!!! Вы мичман, или где?

- Что-то перестарался я, - Думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
- Какие холодильники? Я же не курю!

Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:
- Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели
валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает
бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг провалилась в открытый люк.... Но ничего, не очень
страшная история - бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек....

ЛЮДИ!!! Вас обманывают!!! Бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды!!!