Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко
высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей %б твою мать!

Стоят два ботинка особенно левый.

Идет мужик по двору, смотрит - кругом деревья выломаны, земля перекопана, асфальт дыбом стоит, а
посередине песочницы лежит девочка и говорит:
- Наигралась!

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

Идет Иван-Царевич по лесу, вдруг видит - мышка!
Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а мышка ему и говорит человечиским голосом:
- Не губи меня, я тебе пригожусь
Сунул Иван-Царевич мышку в карман, идет дальше, видит сидит Царевна-лягушка. Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а Царевна-лягушка взяла и ускакала в болото.
Вот тут то ему мышка и пригодилась...

Произошла авария на безлюдной трассе. Врезались 2 автомобиля. Водители остались живы. Вылезают
из машин и думают, что теперь делать. До населенного пункта далеко. Решили просто по дороге
пойти. Идут значит, догоняет их мужи с рулем от КАМАЗа в руках и говорит:
- Что, авария?
Те отвечают:
- Да!
Он:
- Садитесь в КАМАЗ, только в кузов назад.
Те ему говорят:
- Ты че мужик придурок что ли?
Он пистолет достает и угрожая им говорит:
- А ну садись быстро, а то перестреляю!
Ну те подумали и решили судьбу не испытывать и встали за ним гуськом. Идут значит все втроем
паровозиком. Вдруг мужик с рулем останавливается и говорит:
- Вылазьте. Там пост впереди. Вы идите по дороге, а я по лесу объеду. За постом втретимся.
Те значит прибегают на пост ГИБДД и говорят сотруднику, мол так и так, докопался псих какой-то
с рулем от КАМАЗа. Тот, берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один из вас назад садитесь, а один в люльку.
Едут они значит на этом мотоцикле. Тот что в люльке - на четвереньках бежит и кричит:
- ЛУЧШЕ БЫ МЫ НА КАМАЗе ЕХАЛИ!!!

Жители приграничного села Прибрестовка поймали иностранного шпиона, которого не распознал даже
пограничный контроль.Несмотря на то, что телогрейка, шапка и валенки на нем были российского производства и он спел частушку про попа с собакой на чистом рязанском наречии,что -то
показалось подозрительным...
Он был негр.

Наступил слон на колобка и думает: "от блин"

На ветке сидели два воробья. Особенно второй...

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Папа имел маму. Мама имела сестренку. Сестренка имела Малыша. А вот Малыш не имел никого и очень хотел поиметь собаку.

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части.

Горы, солнце.
На вершине самой высокой горы сидит орел.
Посмотрел на лево горы. Скучно.
Посмотрел направо горы. Скучно.
В ж#пу клюнул. Больно.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Дело было в Казахстане. Один казах рассказывает другому анекдот.
- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.