Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д#рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:
- Чего это ты так хохочешь?
Д#рьмо и говорит:
- Я вчера тоже апельсином было.

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Хохол заходит в тамбур, покурить, смотрит два лица кавказской национальности забивают косяк.
- Що це токе - спрашивает хохол.
Те ему:
- На взрывай.
Он выкидывает косяк в открытое окно и говорит:
- Не хай там взрывается.

Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мать грудь не
давала... Говорила:
- Я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями...

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те,
не другие не получали такого огромного удовольствия!

Древние воины были обуты в лапти и вооружены копьями. Лаптями воин пинался, а за копье держался.

На остановке мужик спрашивает девушку:
- Девушка, а девушка вас как зовут?
- Что, что?
- Я спрашиваю вас как зовут?
- А-а-а!!! Лена меня зовут, Лена.
- Девушка, а поедимте со мной в ресторан?
- Что, что?
- Я спрашиваю, поедим со мной в ресторан?
- А-а-а!!!Конечно, поехали.
- Девушка, а поедимте со мной ко мне?
- Что, что?
- Я спрашиваю, а поедимте со мной ко мне?
- Да, да, конечно, поедим.
После бурной ночи мужчина спрашивает:
- Девушка, а почему это вы все время что, что говорите?
- Что, что?
- Я спрашиваю почему это вы все время что, что говорите?
- А-а-а-а!!! Это у меня после СПИДа!!!
- ЧТО, ЧТО-о-о-о-о????????????????????

Радио. Музыкальная заставка. После неё из приёмника доносится чавканье, похрюкивание и
причмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах, сплёвывает и т.п. Голос из приёмника:
"Говорит блокадный Ленинград..."

В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не волнует.
- Вы будете выходить?
- Не волнует.
- Да подвиньтесь же!!!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- А при чём тут акваланг?
- Не волнует...

Ребенок утром просыпается, идет к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а ты отведешь меня в садик?
На что бабушка, указывая на детскую кроватку:
- Отведу, ложись...

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает:
"Ну и зачем мне все это нужно?"

Цирк. Аншлаг. Сначала идет обыкновенная порграмма: клоуны, акробаты... но вот на сцену выходит конферансье, говорит:
- Дамы и господа! главный номер! мальчик с феноменальной памятью.
На арену выходит гладко причесанный мальчик лет шести в кругленьких очечках. Конферансье:
- А сейчас мальчик обосс@т все первые ряды!!!
Зрители в ужасе разбегаются. Конферансье:
- Ну зачем вы так? Я же сказал, мальчик-с феноменальной памятью!!!

Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной
кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне
все это нужно?"