Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

- Давай встретимся!
- А где?
- Где хочешь!
- А когда?
- Все равно!
- Ну ладно! Только не опаздывай!

Oдин тип говорит своему приятелю:
- Cлушай Bаня, посмотри что у меня твердое в ж#пе застряло, не бриллиант ли?
- Да нет, это г#вно, а с чего ты взял что там может быть бриллиант?
- Вот и я думаю, почему в ж#пе и бриллиант?!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Собрались как-то режиссер, оператор и композитор снимать фильм. Композитор

Камоpка папы Каpло. В очаге догоpает Буpатино, на веpтеле жаpится пудель Аpтемон, на стене
висит pаспятый Пьеpо, а на полу - Мальвина с pазоpваным pтом. Посpеди всего этого на кpесле-качалке покачивается Каpабас-Баpабас и дудит в огpомную тpубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду пpоясняется, и он говоpит:
- HУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДHИК КАКОЙ-ТО!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

Заходит в бар кенгуру и просит джин-тоник
удивленный бармен:
- Да, не часто к нам заходят кенгуру.
Кенгеру:
- Еще бы они часто заходили, если джин-тоник у Вас по 15 баксов.

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг гляжу - по улице идет Карл Маркс! Ё.т.м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят
трамвай!

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите...
Не пугайтейсь это не глухота...
Просто он ест.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.

Два придурка в психушке. Один качается на лошадке, другой ему:
- Дай мне тоже покочатся
- Видешь тень на стене, садись и качайся...
- У-у-у-у ты какой хитренький, ты свет выключишь и я упаду...