На Колобка набросился бандит. Еле Колобок
унёс голову!

Проснулся Князь Красное Cолнышко, а у него в @опе яйцо, мышка побежала хвостикиком махнула, а у князя изо рта..... х@й ,
как выскочит. Вот такая ф@гня...

Начинающий преферансист очень ждал пики в прикупе и так разволновался, что когда прикуп открыл и увидев пик - заорал благим матом:
- ПИЗЫРИ - КОКИ!

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?!
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя, не люблю!!!

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на
огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит:
- Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.
Иван Царевич:
Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
- Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника. Иван Царевич ни в какую:
- Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!
Тут одна голова говорит двум остальным:
- Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Блин, ну не м%дак?
Прислал B>Гвоздь

Жалуется один мужик другому:
- Не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и всё время
ругается!
- Дак ты ее того,прибей!
- Дык посодют же!
- А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу тот принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму
любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - друг в постели лежит,
весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне что-то
жарится-варится...
- Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
- Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что
через два дня помрет!

Жыл-был, да умер, но об этом в следующий раз.

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Он пизанскую башню жевал, чтоб она не упала, он сжевал резиновую лодку и все автопокрышки в
городе, - за это таксисты собрались и выбили ему все зубы...
Весёлый сосастик - сосать не пересосать!!!

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не
ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у
мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко
посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
Ну мальчик говорит:
- НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Ну мальчик и говорит:
- Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!

Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!