Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

- Кай, кто я?
- Герда. Что за вопрос?
- А говорят, что я - мужское ребро...

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с
этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить дело в 3-х томах.

Кого нет? Лучше сразу сознавайтесь.

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

1: 2: 3: 4: 5: Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него:
- А что это твой запор на дереве делает?!
- Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся...

1: 2: 3: 4: 5: Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, бл@, ща помоюсь и в скалолазы!

Улитка идёт по рельсам: "Я поеду в Душамбe, в Душамбe, Душамбe-э-э-э-э!!!"

Хочешь на лыжах покататься и за палки подержаться.

- Молчишь, Кибальчиш?
- Молчу - кибальчу!

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

- Муравей, ты кем был?
- Муравьём!

Панк подходит к девочке, которая в песочнице играет и спрашивает:
- НАКУ хочешь?
- Хочу!
Он ей с ноги под зад НАКА!

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит - Сидит на полу ее муж и х#ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Нет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе.