Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, вашу мать!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо тр@хало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную
на сто лет.
Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, мать вашу!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.

Субботний вечер. Семья сэра Форсайта за ужином. Служанка отпущена ввиду похорон её дядюшки.
После ужина возникает проблема, кто будет убирать со стола и мыть посуду. Сэр Форсайт:
- Я - ни в коем случае!
Леди Форсайт и дочери Джейн и Мэри также подтвердили своё несогласие. Было принято решение: первый, кто заговорит - моет посуду. Семья осталась сидеть за столом в полном молчании. Через некоторое время к усадьбе подъехал автомобиль сэра Ватсона. Выходя из машины он поморщился, в очередной раз обратив внимание на скрип дверцы автомобиля. Войдя в дом,
поздоровавшись - он не получил ответа. Тогда он поужинал остатками трапезы - никакой реакции.
Удивлённый, он приблизился к своей невесте миссис Джейн и сделал с ней то, что собирался сделать
с ней в первую брачную ночь - никакой реакции! Тогда он сделал с сестрой невесты Мэри то, что
собирался сделать после медового месяца - ноль эмоций!. Наконец он проделал с леди Форсайт то,
чего он вообще не предполагал когда-то делать. Ни
какой реакции! Несколько удивлённый, он покинул дом. Подойдя к автомобилю и открыв дверцу, он
опять услышал раздражающий скрип. Вернулся в дом и обратился к сэру Форсайту:
- Сэр, не найдётся ли у Вас вазелину?
Сэр Форсайт поднялся и сказал:
- Ну уж нет. В таком случае лучше я помою посуду.

Тут красное синим покрашено, поэтому зелёное, чтобы белым не было.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

- Где здесь туалет???? Ой, теперь здесь!!!!

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.

Царица полей... Диарея!