Одной девочке в школе сказали, что ее лицо похоже на ж@пу. Она расказала об этом маме, а мама говорит: "Не слушай их ты у меня самая красивая". Идет она на следущий день в школу видит люк открытый заглянула туда, а оттуда:
- Не ср@те Не ср@те!!!

Один мужик поливает другого кефиром, подходит третий мужик и говорит:
- Можно с вами в шахматы поиграть?
Они:
- А как ты догадался?
- А вон за углом машина стоит!

Сидит генерал у себя в кабинете, слышит стук в дверь:
- Войдите.
Заходит грязный замызганный СЛОН и говорит:
- Я к табе.
Кладет на стол документы. Генерал крайне возмущен:
- Ко всем нормальные солдаты приходят, а мне урода прислали.
- Нормальных к нормальным а меня к табе.

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.

Плывёт мужик в Атлантическом океане - а тут его кто-то за яйца стал дёргать. Он, в ужасе:
- Ты кто?!
Ему отвечают:
- Это я - тёплое течение Гольфстрим...

- Мама, мама меня в школе Вурдолаком Обзывают!
- Не волнуйся Сынок, поешь супчика, а то свернётся!

"Суп без жены"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3 литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из
кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и
картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота
веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну
подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося
мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей
воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в
кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино,
вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить
соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной
водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп
коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими
слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота,
помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник

произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Один мужик говорит другому:
- А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
- Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть - а сам в кино пойду...

Ёжик выпил кипятку, у него лопнул животик и он ошпарил себе лапки...

- Алло, это Баня?
- Нет, этоБалодя!

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку - а то наш сын, когда её кусает - всегда шерстью давится..

По стене ползёт верблюд - все коленки ободрал! К нему лошадь подошла - тоже семечки жуёт!

Идет чел по улице. Тут ему навстречу другой:
- А вы наверное доктор?
- Как вы узнали?
- А за углом трактор стоит.

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ... а дом завелся!