Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту х%й.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

Что такое зеленое, на кнопку нажмешь - красное?
Нет, не сфетофор, это лягушка в миксере.

Офис кокого-то завода. Секретарша спешит, куда-то убегает. Тут раздается звонок:
- Алле, Василия Ивановича можно?
- Его нет.
С этими словами секретарша бросает трубку и убегает. Мужик ничего не понял, перезванивает.
Трубку поднимает молодой сотрудник. А мужик сразу и спрашивает:
- Алле, а в цеху его нет?
Молодой человек поворачивается и спрашивает: "Никто не знает, у нас тут Овцех.ева нет?"

Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись -
стадо быков проносится.
Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:
- Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЕ!

Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб
глаза:
- Тебя как зовут?
- Серафимка!
Бегемот, хлопая себя по лбу:
- Ох, и х**во мне, Серафимка!...

Маленькая девочка без ног качается на качелях. Подходит к ней мальчик:
- Девочка, а как это ты без ног и на качелях качаешься?
- Люблю.

Провели в лес телефон.
Подбегает к телефону мышка, набирает номер.
Мышь: - Аллё, аллё - это лев?
Лев: - Да.
Мышь: - Офигеть!!!

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую... Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд@к...

Cидит корова на одуванчеке, а рядом бегемот в кроссовках:
- Ха-ха-ха у меня кроссовки!

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по ж#пе:
- Йих, скукотища...

Идет мужик по дороге, настроение хуевое. Вдруг видит циганка стоит. "Дай ка я ей дам руку погадать"- думает он. Цыганка
погадала, на бумажке что-то написала, сказала всем давать читать, а самому нет. Ну приходит домой, дает жене прочитать -
жена прочитала и выгнала из дома. Идет дальше по улице- настроение еще хуже. Встречает Мента и говорит: "Иду по улице,
встретил циганку, циганка погадала, что-то написала, сказала всем давать самому не читать.Жена прочитала из дому выгнала"
Мент прочитал- и забрал его в отдел. Там мужики сидели. Ну он мужикам и говорит: "Иду по улице встретил цsганку, та погадала на
руке написала сказала всем давать самому не читать...жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал в отдел забрал" Ну
мужики прочитали - да и вы@бали его. Рассматривается дело в суде. Ну мужик и рассказывает судье: "Иду по улице встретил
циганку, та погодала на руке написала сказала всем давать самому не читать... Жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал
в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали"
Ну судья прочитал - да и смертный приговор объявил. Стоил мужик перед палачом, взял да и рассказал ему: "Иду по улице
встретил цыганку, та погадала на руке написала сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала , мент
прочитал в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес". Палач прочитал - да и отрубил
ему голову. Попадает мужик в рай. Стоит перед Богом и рассказывает ему историю: "Иду по улице встретил цыганку, та погодала
на руке написала сказала всем давать самому не читать...жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал в отдел
забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову отрубил". Прочитал Бог
записку - да и отправил мужика к чертям в ад. Стоят черти вокруг мужика , а он им и рассказывает историю: "Иду по улице
встретил цыганку, та погадала на руке написала сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала, мент
прочитал в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову
отрубил, Бог прочитал к чертям отправил". Прочитали черти записку - да и отправили мужика на 200 лет назад на пиратский
корабль. Стоят пираты возле мужика, а он им историю рассказывает: "Иду по улице встретил цыганку, та погодала на руке написала
сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала, мент прочитал в отдел забрал... мужики прочитали
- вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову отрубил, Бог прочитал к чертям отправил, черти
прочитали к пиратам отправили." Прочитали пираты записку - да и выкинули они мужика в море за борт. Плыл, плыл мужик, да и
доплыл до необитаемого острова и думает: "Дайка я прочитаю что на этой @банутой бумажке написано". ОТКРЫВАЕТ ЕЕ..., а
там - ВСЕ СМЫЛО!

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник!

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!