Идет Гоги по дороге. Видит - Вано на дереве сидит. Гоги:
- Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь?
Вано (гордо):
- А я риб!
- Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз?
- А я бэшэний риб!..

Черпаха сидит перед зеркалом, краситься... Тут звонит телефон, черепаха берет трубку, говорит:
- Даaaa.....
- М@НДА!!!
Расстроилася вся, звонит подруге, (Рассмахе)
и говорит:
- Слушай, у меня тут такая проблема... Сижу вся красивая, а тут телефон звонит, я беру трубку,
говорю "Да?", а мне отвечают "М@нда!!!", что делать не знаю...
Рассамаха ей говорит:
- Черепаха, ты дура, надо говорить "Алло" или что нить другое...
Черепаха обрадовалась, сидит дальше красится..
тут опять телефон..
- Алло...
- Здравствуйте, это Черепаха?
- Дааа....
- М@НДА!!!

Летят два крокодила, один зелёный другой левый!

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Один таджик из горного кишлака раз в год приезжал к своему другу в город, чтобы закупить рис, муку, соль, сахар и т.д. на год вперед. И вот,в один из визитов увидел у друга дома попугая в клетке. Подошел к клетке, постучал (тук-тук). Попугай в ответ:
- Дур-рак.
Таджик:- Вай, какая питищка, говорящщий! Слущай, друг, прадавай его мне.
Друг:- Нет, не магу, бальшой деньги стоит.
Таджик:- Я тебе любой деньга даём, только прадавай, пжалста.
И так на протяжении трех дней е@ал ему мозги.
На четвертый день друг приносит ему целую корзину яиц (куриных,голубиных и т.д.) и говорит:
- Вот тебе от попугая яищки, домой придёщ, под курочка положишь и потом у тебя будет много
маленький попугайщик.
Довольный таджик уехал домой. Прошел год.
Приехал таджик снова к другу и СРАЗУ к клетке пошел. Постучал по клетке (тук-тук)
Попугай:
- Дур-р-рак
Таджик:
- А ты - бл@дь, у тебя свой мужа нет, тебя всякий питищка еб@л.

- Офицант, почему в моем супе плавает муха?!
- Она не плавает, сэр, она мертвая...

Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама:
- Сынок, пора домой.
Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе):
- Мама, можно я еще немного погуляю.
- Hу ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще погуляю.
- Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет:
- Мама ... мама.
- Чего тебе, сынок?
- Почему ты меня не зовешь домой?
- Сынок, иди домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю?

- Алло, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- ТЭЦ ТЭЦ ТЭ-РЭ-РЭЦ.

Подходит сын(С) к отцу(О):
-(С)Пап,а когда я смогу тра%аться?
-(О)Когда х%й до ж%пы дорастет.
Через год...
-(С)Пап, а пап, посмотри... Сказал сын перебрасывая член за плечо...

Летят два слона в Африку:
Один голубой, другой тоже розовый.

Едет мать с сыном в поезде, а сзади сидел грузин. Мальчик говорит маме:
- Мам, можно я голубочков выпущу?
- Конечно сынок.
Он их выпускает. А грузин сидит и терпит. Так продолжается несколько раз. В очередной раз грузин не выдерживает и говорит:
- Слушай, мальчик, еще один такой голубочек и я весь твой голубятник разорву.

В магазине:
- Взвесте мне пожалуйста кубический дециметр молока.
- Вам порезать или завернуть?
- А мне все равно - я на велосипеде!

Стоят два парня на МКАДе, машину ловят. Тут мимо них мужик с рулем от камаза пробегает. Остановился, назад сдал и говорит:
- Ну что мужики подбросить?
Ребята:
- Да ладно мужик поезжай мы как нибуть сами...
Мужик:
- Да садитесь я вам говорю, - и достает пистолет, передергивает затвор.
Ребята рядом с ним встали и поехали. Проезжают километров Мужик останавливается и говорит:
- Там впереди пост ГАИ, а я выпил немного, так что могут остановить. Вы выдите, а вот у той
березы встретимся.....
Ну ребята вышли, а мужик в кувет и покочкам пост объезжать. Ребята на пост прибегают и кпостовому обращаются:
- Товарищь капитан!!! Там мужик с рулем от камаза и пистолетом вокруг вашего поста побежал.
капитан:
- Мужик, говорите?
Надевает шлем, достает руль от мотоцикла и говорит ребятам:
- Поехали.
- Да ладно мы здесь подождем....
- Кому сказал поехали!? Затвором автомата щелк...
Ребята за ним встали, а он кричит:
- Ты куда сел? Давай в коляску!
Поехали. Один другому говорит.
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали.....

Уволили конферансье из Большого театра. Ну он огорчился очень, нигде работу найти не может.
Тут ему предлагают поработать на Горбушке в ДК по его специальности. Его первый рабочий день
- он выходит на сцену и объявляет группу:
- Уважаемые дамы и господа, .........
Сразу ему в ответ:
- Пошел ты на х..!!!
Ну он покраснел, ушел за сцену. А там бывалый конферансье сидит и говорит ему:
- Смотри, как надо и запоминай.
Выходит и орет:
ЗДОРОВО чуваки!!! Знаете слово на букву Х?
Из зала ему:
Да!!! Х..!!!
Он в ответ:
НЕТ!!! Хвост!!! Встречайте!!! группа ХВОСТ!!
И уходит за сцену.
Ну новенький после него выходит к публике и орет:
- Здорово чуваки!!! Знаете слово на букву Х?
Те ему в ответ:
- Да!!!Хвост!!!
- НЕТ!!! Х..!!! Сейчас я достану свой х.. и обоссу первые ряды, а на задних вы увидете
радугу. Встречайте!!! Группа - РАДУГА!!!

Едут в одном купе дама с маленькой девочкой и грузин. Девочка постоянно плачет, мама ее
успокаивает. Захотелось маме в туалет, она просит грузина:
- Развлеките девочку, пожалуйста, пока я выйду. Сказку можете рассказать?
- Да, пра красный шапотчка!
Мама вышла. Возвращается - в купе мертвая тишина. Открывает дверь:
- Сматры, дэвочка: красный шапочка есть... Красный шапочка нэт... Красный шапочка есть.. Красный шапочка нэт...