Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.
- Что случилось????
- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте, это милиция, мы знаем, где у
вас запрятаны наркотики!!!
- Хорошо, сейчас перепрячу!

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично
пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.

В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне
Вилларива опять радость - ветер дует в их сторoну.

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да...это был не NESKAFE...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

- Водку будешь?
- Нет!