Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней
тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так
плохо...
- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Новый стиморол "зеленая конопля". Теперь победа вам не только по плечу, но и по ф#гу.

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
- Ну и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок.

Встречаются два русских.
- Ваня, хорошо выглядишь!!!
- Еще бы! Третий день не пью!

Жил был наркоман, а потом умер... но не сразу.

Земля поднялась и ударила прямо в лицо. Пришлось спать стоя.

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи
Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -
кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на
непонимающие взгляды остальных, ответил:- Я так понмаю, господа, что
пиво в этой компании не пьют!

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?!

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.