Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
- Чего это?
- Тссссс! Он тащится!

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Послал как-то Царь зверей Лев Зайца за планом к Филину... Заяц пошел, план купил, на обратном пути встретил Ежика. Ежик ему говорит:
- Давай план попробуем, а то принесешь беспонтовый, Лев тебя порвет...
Заяц поломался немного, потом сели, курнули, пошли дальше. Навстречу Волк. Ежик Зайцу:
- Заяц, давай Волка раскумарим, он пацан нормальный, всегда подогревает...
- Да ты че, Ежик, Лев же мне бошку оторвет!
- Да ладно, не ссы - все нормально будет!
Короче, сели, курнули, идут дальше. Навстречу Медведь. Ежик:
- Заяц, давай Медведя взгреем! Он в нашем лесу всю шпану держит!
- Да ты че, Ежик, ох%ел совсем? Меня же Лев отп%здит!
- Да Медведь впишется, Льва твоего сам отп%здит, не ссы!
Короче, опять сели, курнули, идут дальше. Подходят уже к самому Львиному логову, а Ежик и
говорит:
- Слушай, Косой, ну а че мы Царю зверей полкосяка понесем? Тут уж он точно ох%еет и п%здюлей
понавешает! Давай уж добьем, а я тебя перед Львом отмажу - гадом буду!
Ну, делать нечего, добили план, пошли ко Льву. Приходят убитыыые - просто в хлам. Стоят,
молчат. Лев спрашивает:
- Ну че, Заяц, принес? Доставай, курнем!
Заяц молчит.
- Косой! Ты че оглох что ли? План давай!
Заяц молчит. Ежик молчит.
- Заяц, г%ндон! Тебе че, е%альник разбить?! Я тебя русским языком спрашиваю - ГДЕ МОЙ ПЛАН?!!!
Заяц раз, к Ежику оборачиваетя, а тот:
- Ну а че ты молчишь - тебя же спрашивают...

Едет пьяный за рулём. Останавливает его пьяный ментозавр и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что,повод окружать мой автомобиль?

Мужик приходит вечером домой после душевной пьянки, заначив трешку на похмелье, и ложится спать.
....
С утра его жена произвела шмон и деньги забрала.... Просыпается мужик, припоминает , что вчера заначку на опохмел оставлял, туда , а там ничего. Ходит он злющий, когда на глаза ему попадается подсобное хозяйсво. Он хватает гуся и на базар..... Вечер....
Приходит этот же мужик домой, хороший такой... носит его в разные стороны... Жена:
- Ты не видел куда подевался наш любимый гусь?
- ...?!? ... :( ... улетел ... ик ... в теплые края...
- ????
- А будешь по карманам шарить и козел... ик... в горы уйдет!!!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу в ванной смотрит на себя берет бритву и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Решил Гена Чебурашку научить хапать. Дает косяк, Чебурашка затянулся. Гена:
- Ну что?
- Да ничего...
Дает еще затянуться:
- Ну как?
- Да никак...
И еще... Тут Чебурашка поднимает голову:
- О, крокодил!

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не е@ет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не е@ет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не е@ет...

Вскрытие показало, что крови в алкоголе не обнаружено.

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет.
- Мальчик, ты чё плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке.-ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю!-дрожащим голосом отвечает наркоман.

Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
- Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить: - У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
- Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
- Господи, ну когда меня отпустит?!

Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему
асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь:
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Едет наркоман в автобусе. Влезает на остановке инвалид.
- Молодой человек, место уступите.
Наркоман - ноль эмоций.
Инвалид начинает ругаться:
- вот молодежь, ай-яй-яй! Я ради него воевал, ногу в сорок третьем потерял...
Наркоман:
- Странно, только что ехал в 43-ем, никакой ноги там не было...

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!