Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
- Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
- С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.

Штирлиц падал с 9 этажа и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло.

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал почему и плюнул на утюг.

Штирлиц садится в машину и говорит водителю:
- Трогай! Водитель потрогал:
- Ог-го-го!!!

Штирлиц никогда не спал. Даже с радисткой он не спал. Он ее #бал.

Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
- Порублю с-с#ки!
С#ки скинулись по рублю и разбежались.

Штирлиц топил печь, на утро она утонула.

Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из-за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.

Штирлиц выглянул в окно и увидел как немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.

- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.
- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелилв упор, Упор покачнулся и упал.

Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не рассходится.

Штирлиц попробовал яйцо под майонезом. Майонезу это понравилось и он попросил Штирлица
попробовать второе яйцо.