- Что такое новый чукча?
- Это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.

Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- Синька есть?
Ему отвечают:
- Есть.
- А, какого цвета?

Идут два чукчи по тундре, заблудились...
- Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули - в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет...
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало.
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.

Чукча едет на машине, врезался в дерево, смотрит на фары и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видит.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
- Сам салют.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Hациональность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете, - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой, - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок!

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Задумчивый чукча спрашивает у геолога:
- Слушай, дорогой, а женщины полностью черные бывают?
- Да.
- А полностью белые?
- Да.
- А наполовину черные и на половину белые?
- Нет.
- Ах, эти озорные пингвины...

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и
думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...