- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.

Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!

Я спросил электрика Петрова:
"Ты зачем одел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечал,
Только тихо ботами качал.

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хр#ну, хоть с "Новым годом!"

В дальей дороге сломался мотор,
Папа решил, что поможет топор.
Лезвие остро, а папа - тупой...
Эта семья не вернулась домой!

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!