На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Пошёл как-то мальчик - с - пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Свежее майское утро. Высотный дом престарелых. На его крышу садится маленькая птичка-синичка и
лапкой сбрасывает лежащее там стеклышко. На последнем этаже бабушка выходит на балкон
посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает, потому что в доме балконов нет. На
предпоследнем этаже бабушка выходит на балкон посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает
из окна.
Теплый майский вечер. Солнце клонится к закату, а бабушки все падают...

Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала.
Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.
- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.
- Ну начинайте с плохой.
- Короче мужик, твоя жена утонула!
- о, горе мне... а что хорошего?
- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!
- ...а что-же еще лучше?
- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...

Приходит Ганнибал Лектор к врачу диетологу.
- Доктор, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что Вы делаете?!

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Дочь капитана по имени Hадя
Красную кнопку нажала в Hеваде
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина.

Шел пассажирский Москва-Уренгой.
Hавстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык!
Hа стрелке ехидно хихикал старик...

Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Ухватили за кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйца
В штопор уши завернули
Глаза ножиком проткнули
Кипятком облили зад
Зубы выбили подряд
Жрать бумагу заставляли
И на шкаф кишки мотали
Поломали ему ноги
Тяжело платить налоги.

В опеpационной. Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж,- Я его за руку веду.