- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Чего-то мне твоя жена не нравится. - Не нравится не ешь.

На рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!

Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

Я держу тебя под душем,
ты визжишь приятно слушать,
Нервы режит словно ток
ох не любишь кипяток!!!

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и
запеченных в пальмовых листьях.

- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем.