Два основных правила программиста: Чудес не бывает 2. Дерьмо случается.

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует: - На нулевой-первый рассчитайся!

Аутлук говорит Эксплореру: "Ты веришь в жизнь после сини?"

Системное сообщение: На диске С закончилась бумага...Продолжить?

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

- Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Hет... А что? - Жаль... так бы познакомились.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводить целый, св#лочь!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютер?!

Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся.

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист. Второй не задумываюсь отвечает: - Целое, положительное!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!