Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км. в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсы
остановились в недоумении. Подъезжает БМВ:
- Мужики, вам ГОЛ!

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
"Мужик, покрась машину!" Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка
хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"

Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Новая фишка сотрудников ГИБДД:
Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.

ГИБДД:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:
- Ваши права.
- Да, мои.

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- Это не Камаз, это Ока!

Гаишник тормозит машину:
- Почему превышаем-то?
- Да машина понесла, командир.
- А ногу зачем в окно высунул?
- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!!

Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит.
- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???
- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....