Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед!

- Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.
- А какой именно?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о
своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну и почему же?
- У меня на ногах десять пальцев!!!
- Голубчик, но у всех людей на ногах десять пальцев!
- Три - на одной, и семь на другой?

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!

Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Пациент:
- Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Дантист:
- Наденьте коричневый галстук.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.