После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов клёвый, только голова не моя...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да!? И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время
работы, - на самом деле не боли, а всего лишь "чувство тяжести". Верно
ли это?
- Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь ветер.

Эстонец приходит к урологу.
- Доктор, посмотрите, у меня тут что-то капает.
Доктор посмотрел и говорит:
- Сексом когда последний раз занимались?
- Ну, дня 3-4 назад.
- Кончайте.

В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю,бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придёться отказаться Вам от всего этого.
- Это чтобы лучше слышать? никогда!

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!!!

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на
первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль,
судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по
голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту
аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра
за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча
наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж
повесился.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Приходит пациент к доктору:
- Доктор! ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы!.. Следующий!!

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.