- Хорошо-то как, Настя...
- Да, только я не Настя.
- Всё равно хорошо...

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!!
А сосед ему говорит:
- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!!!

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Встречаются две подруги.
- Я слышала ты вышла замуж, ну и как там замужем - лучше?
- Нет не лучше, но чаще.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина:
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошоя погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Молодожёны... Сцена в постели:
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее!
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!!!

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня ни какого видика!!!

Муж жене ночью говорит:
- Где наш секс?
Жена спросонья:
- Посмотри в холодильнике.

Жена выносит мусор. Возвращается, и возмущенно говорит мужу:
- Говорила тебе, замени лампочку в блоке.
- ?
- Только вышла за порог и хулиган пристал, говорит, или в рот возьми или спой песенку.
- И что ты ему спела?
- Ну ты ведь знаешь что у меня нет голоса...