Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
- А девочки были?
- До того как перетр#хались - были...

Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?
- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут
готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?