Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Познакомился вчера с девушкой баре.
Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может
сказать, что она несимпатичная.Другие, заметив ее врожденные косоглазие
и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.Но они просто не видели ее
улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.Она делала ее
просто отвратительной!

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.
- Так, перепись населения!

Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и
говорит:
- А крышку поднять или нет?

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке,
а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, а?

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже
соседи закуривали.