Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.

В общем, вышла интеллигентная женщина замуж за додемана. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
- В койку!
- Hу вот, опять то же самое!
- А ты чего хотела?
- Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
- Пикассо знаешь? В койку!

Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
- Как жизнь?
- Да вот, импотентом стал...
- Да ну?! И как самочувствие?
- Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие..

Завелся в лесу ослик, который е6@л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь змея горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
ЗГ: - Боишься?
О: - Да, боюсь.
ЗГ: - А почему ты боишься?
О: - О, я никогда такого страшного не е6@л.

Свадьба. Наступает первая брачная ночь, после грандиозной вечеринки. В комнате молодой Муж и молодая Жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой???
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!!!
- Милый а что у тебя..?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец???
- А что нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Молодой человек (девственник) решил женится. Спрашивая у своей мамы, что ему делать в 1-ую брачную ночь с невестой, получил ответ:
- Суй свой отросток к ней в дырку, а дальше мать - природа поможет.
Утром, после брачной ночи, подходит невестка к свекрови и говорит:
- Какой у Вас сын странный, засунул свой нос ко мне в задницу и кричит: "мать - природа помоги, дышать не могу"!

Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
- Тогда сними все. Пусть видят и за что!

Ну, не надо, Стёпушка...ну, Стёпушка...ну, Стёпа...оп-па, оп-па...НУ, ДАВАЙ, ДАВАЙ,
СТЕПА-А-А-А-А-А-АН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

Цены в зверинном публичном доме:
Слониха - 1000$
Львица - 500$
Волчица - 100$
Мыши - 3$ пучек

Мужчина и женщина познакомились в купе.
М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
Ж: - А мой, наверное, тоже.
М: - Давай отомстим.
Ж: - Давай!
...
М: - Отомстим еше разок?
Ж: - Угу.
...
Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин "случайно" падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее. Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! С%ка! Гав!

Спpашивают голубого:
- Кем бы ты хотел стать?
- Нападающим.
- А почему?
- Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого, тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: "Пед#$#ст, пед#$#ст", а ты бежишь и кланяешься.